今日思ったこと

心を曇らせる出来事
・課長がちょっとピリピリしてる。話がうまく伝えられなかった時、全然何言ってるかわからないって言われた。そんなん俺だってわかってるわ。
・自分の判断でやったことと真逆が正解だった。仕事の出来なさが浮き彫りに。
・する仕事がない。15時くらいからどうしようもなく暇になる。
・一個上の先輩、どうみても無能なのに自分のことが正しいと思っているから自分の意見を通そうとする。それに楯突く元気もない。
・人と話したくない。話すときに気を使いすぎて家に着くと頭くらくら。在宅勤務で1日誰とも話さない日が欲しい。
・同期みんな仲良さそうだけど、俺には仲良い人が全然いない。みんながみんな仲良いのかは知らないけど。
・誰かの一番には決してなれないという事実。そういう付き合いをしてこなかった。卒業文集の後ろのページも空白が残っていた気がする。
・ほとんどの人の記憶に残ってこなかった人生なんだろうなあ。いてもいなくてもいい人間。まあでも基本みんなそんなもんかなあ。
・仲良くしたい人はいるけど、今まで自分で誘ったことがないから誘い方がわからない。
・資格の勉強、全然わからなすぎて苦しい。落ちたら何も残らない。やっぱ頭良くないと受からないかなあ。
・家にいるときに見るYoutube、同じものばかり見ている。新しいものを開拓する気にならない。ほんとに同じものばかり何回も見ている。
・全然垢抜けない。もう26歳なのに。なんか全然洗練されてない。ださい。舐められがち。
・目標を一個も達成できていない。これは25年中にやればいいからまだ考えるのは早いかも。
・彼女と別れたい。宥和政策を取ってしまう。情けない。
・一般人とは少し違って、自分のことは少しだけ特別だと思い続けてきたけど、全然普通。尖ったセンスもないし、面白くもない。才能がある訳でも、
　自分の世界観が確立してる訳でもなく、普通に人に影響される。強いていうならただちょっと変わってるだけ。
・プライドが高い。そのくせに自信はない。自分を認めてくれないのはなぜなんだって心と、自分なんて何の才能もないダメな人間なんだって思いが
　両立している。
・10個上くらいのキラキラ商社マンが出向で来てて隣の席なんだけど、その人とうまく話せない。その人の充実した人生の障害になっているんだろうなって。
　横のやつつまんねえなあ。って思われてるだろう。
・将来に対する漠然とした不安がまとわりつく。若者のうちに迎えられる春はせいぜいあと3回って考えると、一刻も早く何か行動しなければ。
・人生で何かに没頭や熱中したことがないことをとても後悔している。振り返って浅すぎる人生。薄すぎる人生。
・平日は仕事終わり、ご飯食べて布団入って、携帯ぼーっとみて寝落ちしてしまい、深夜に目を覚まし再び寝るだけ。しかも仕事を遅くまでやるとかでは
　なく、普通に定時終わりのくせに。

・パニック障害が治らないので、外出のたびに心が不安になる。必然的に一人行動が多くなる。東京名古屋大阪には一生行けないだろう。
・パニック障害関連で、いつ海外出張に行かされることになるのかビクビクしている。飛行機乗れるかわからないし、ましてや海外で発作起こして部課長に
　迷惑かけたらどうしようって。
・人に迷惑をかけないために必死に生きている。何のための人生なんだろう。誰のための人生なんだろう。

・迷惑をかけたくないって気持ちが一番上にあるはずなのに、普通に性格は悪い。こういった二律背反が自分の中に多すぎる。
　これが心を蝕む最大の原因なのかもしれない。

・話が全く面白くない。これがほんとに疑問なんだけど、毎日ぺちゃくちゃしてる人は何をいったい話しているんだ？そんな毎日話すことあるのか？

心を回復させる出来事

・多肉植物・サボテンが可愛すぎる。毎日成長するのを眺めている。
・ドライブが楽しい。バイクの免許もワクワク。早くバイク買いたい。
・家具を見るのが好き。次は何を買おうかな。
・実家のシマリスが可愛すぎる。仕事中に過去の動画とか写真を眺めて心を保っている。
・家族と仲良し。みんないい人たちでついついLINEを送ってしまう。
・アイドルが心の支えの一助になっている。

・退屈でしんどいけど勉強している時だけは、自分のことを褒めてあげられる。し、その時の自分は大好き。
　じゃあずっと勉強し続けられるかというと、そこまでの根性はもちろん持ち合わせていない。
・筋トレもその類のイベントごと。
・目標に向かって努力ができている自分のことは大好き。ほんとに好き。

ありのままの自分を愛そうとか、生きてるだけで偉いとか、そういうのじゃないんだよな。
とにかく頑張ろう。頑張り続けることでしか自分を好きになれない。あとは、自分の中の矛盾をどう解決していくか。ここら辺をじっくりと考えていこう。

今日思ったこと

土日一言も発さなかった。どんどん幸せの閾値が下がっていくのを感じる。

転職サイト内で来てたスカウトの１つに麻布台ヒルズテナント企業の求人があった。受けるだけ受けてみようかな。でも激務そうで体すぐ壊しちゃいそう。まあどうせ通んないだろうから受けてみるかあ。

今日思ったこと

先輩の理解力がないのか、自分の理解力がないのか分からないが話がとにかく噛み合わない。こういう時、多分というか絶対自分に非があると思ってしまう。自分に自信がなさすぎるせいで何をやっていても不安が残る。

というのも、高校までの自分はいじられキャラに徹していて（自然とそうなっていただけかも）自虐でなんとか生きていた気がする。周りも無意識か意識的か分からないけど、下に見られていたと思う。ちなみに今でも中高の同級生はそういった目で見てきている気がする。
高校までと違って、大学・社会人になってから付き合う人のレベルが上がったのか分からないけど、そういった付き合い方はしなくなった。対等な目線で生きられているから、自虐に走らなくなった。けど、昔からの下に見られてる感じとのギャップで上手く馴染めない。昔からそういう生き方をしてきたから褒められることに一向に慣れない。

でも最近、きっとこっちの自分が本来の自分なんだってことをようやく思えるようになってきた。きっと自分はそこそこすごい人間なんだ。自信を持ってもいいんだ。褒められるべき人間なんだ。中高時代の毒にしかならない付き合いはもうやめよう。書き出しただけで清々しい気持ちになれた。

明日は午前休をとった。ゆっくり寝られるぞ。幸せだ。

今日思ったこと

2時間も残業した。人生で初めてだった。家まで徒歩5分なのに着いたのが20時って、、最低限の暮らししか出来ないじゃん。残業時間40時間くらい正直余裕だと思ってたけど、多分むりかな。20時間が限界です。弱い僕を許してください。

好きなものだけを詰め込む部屋作りが一歩進んだ。冷蔵庫可愛すぎる。けど音がうるさすぎる。けど可愛すぎる。

あとは取り急ぎ、&Traditionのフラワーポッドが欲しい。来月のお給料を待とう。

目指すは部屋の中でも一歩一景だ。

今日思ったこと

たくさんものを買ってしまった。みんなにもお勧めしたいのが、ESRってところのサイフ（まだ買っただけで届いてすらないけど）
何がすごいって、これiPhoneの探す機能が財布の中に埋め込まれてて、財布を無くすことがないっていう代物。絶対高いじゃんって思うだろうけど、これ7,000円で買えた。え、安すぎる。多分質感とかしょぼいのかなあって思いはするけど、いつも財布無くす（おとといも外出先に忘れて、外出先全部に電話かけて探した。）自分からするとありがたすぎる商品だよ。もしモノ無くしやすい人いたら要チェックだ！！

他には、靴とベッドフレームとジム用品と、、、あれ今月もう8万円も使ってるや。週末は結婚式だし、、今月も収支マイナスは確定ぽいかも。

デスノートが面白い。けど理解力なくて巻き戻して考えないといけない箇所が何回かあった。ちなみにポテチの中に小型テレビ入れてバレないようにしてるシーン爆笑した。

今日思ったこと

夜になると若干の吐き気が毎日するようになった。前々からあったけど、最近は特に。依然思い当たる節はないから対策もできない。八方塞がりじゃ。

今週末は結婚式に出なきゃいけない。参加料3万円でしょぼいご飯としょぼい引き出物しか出てこないし、新郎新婦の一生の思い出作りのエキストラさせられるだけの謎の会。お金ももったいないし、平日にやるみたいだから貴重な有休も取らされたし踏んだり蹴ったりだよ。とほほ。

しかも元取れるならともかく、おそらく結婚式やらないだろうからほんとに払い損でしかない。成人式とかもそうだったけど、行事って行かなくても絶対に後悔しないようなものしかない。迎合しないぞ、決して！

今日思ったこと

土日終わるの早すぎる！

はあ、また1週間が始まってしまう。先週はやらなきゃいけない業務を全投げして終えた気がするから、多分今週はとても忙しい。先週の自分が恨めしい。

社会人になってみて分かったけど、部長になるのって結構大変なんだなぁ。ボケっとしてても年齢が来たら自動的に昇進できていくわけでも無いみたいだ。そう考えると、うちではボンクラ扱いされてる(ヒドイ‼︎)父親も実はすごかったんだなぁ、尊敬だ。今度感謝の気持ちでも伝えに行こう。